Жизнь, которая мне не предназначалась…

Реальные смешные истории из жизни

«Месть будильника»

Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.

Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.

Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала:

Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.

Смешные банановые премудрости

В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:

– Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.

– Бананы! – радостно ответил второй.

– Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?

– Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!

О том, как выключатель стал врагом

Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.

– Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.

– И я тебя. Свет….

– Какая же я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.

Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.

Не смешно? – Переключайтесь . . .

Вот – Смешные приколы для поднятия настроения!

Вы знаете, что делать, если – Ваш унитаз начал танцевать?!

Вы в курсе, что Вы – это не Вы? – Узнайте! – Почему Я – не Я?

Белочка в виде кролика

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Сия китайская приблуда имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Задарил я это чудо враждебной техники племяшу. А в новогоднюю ночь мой зять, мягко говоря, перебрал. Заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели. Тогда евойная жона записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому. Проснулся он 1 января от потустороннего голоса: “Женя-Женя… Зачем ты так напился?” Женя приоткрыл глаз и узрел голубовато-зеленого кролика. Закрыл-открыл – кролик не исчез, а давай повторять мантру. В ужасе пополз потихоньку оттуда, а гад электронный обрадовался: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Тот от страху чуть дуба не дал…

Животный беспредел

Бывают люди, ну просто ходячее невезение! Таким был сиделец одной из колоний, затерянной в южных степях нашей Родины, Ален Худобедов. Аленом его мамаша нарекла — она французским актером Аленом Делоном бредила. Фамилия от папаши досталась — недолго он, правда, папашей был, сбежал куда-то от мамаши.
Ален с малолетки начал. И все беспонтово. То клею нюхнул и бабку-соседку напугал: Ограбление! Гони кошелек! Бабка с перепугу кошелек кинула на землю, а Ален подобрал и первую судимость себе заимел. Так он и пошел по зонам годы коротать. Последний раз за кражу старого магнитофона сел. Музыки захотелось с пьяных глаз.

По акции +9

На  автобусной остановке  сидит  женщина  и увлеченно   рассказывает  окружающим  ее  людям о наболевшем:- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.Собравшиеся дружно поворачивают головы  в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин  завистливо замечает:- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?Муж поднимает голову и грустно произносит:- По акции.

Жестокая шутка!

Приятель рассказал… Выпивали они значит у него дома компашкой. Дым-квас-керогаз на весь день и половину ночи… Но неизбежное приходит, и вот наконец даже самые устойчивые выдохлись, и расположились на отдых, кто куда сумел доползти…

Сам пил меньше остальных, поэтому проснулся около полудня, когда все остальные еще похрапывали… Опохмелившись благоразумно припасенной на утро банкой пива, он решил завершить процесс избавления от погибших мозговых клеток и направился в туалет…

Оказалось. что проснулся не первым… Один из участников попойки уже стоял над унитазом, одной рукой упираясь о стену, а второй вяло ерзая в районе ширинки, пытаясь видимо нащупать застежку. Глаза его при этом оставались закрытыми!

Понаблюдав за этими телодвижениями, отдаленно напоминавшими игру на несуществующей балалайке, приятель решил приколоться над страждущим! Взял в холодильнике сосиску и аккуратно вложил ему в руку!

Тот, почувствовав в руке вожделенный предмет даже как-то распрямился. На лице появилось счастливое выражение…. а по ногам заструилась понятная жидкость….

Но вот процесс закончился. Так и не открывая глаз, обоссатушкин разжал руку… и сосиска плюхнулась в унитаз….

Приятель говорил, что даже представить себе не мог, чтобы человек так мгновенно ПРОТРЕЗВЕЛ!!!

Ложиться с курами

Позапрошлый НГ я отмечала в Таиланде в одном пабе на берегу моря. Все чудесно, познакомилась с милым молодым человеком, никто не перепился, плясали до утра. А утром обнаружили, что войско пало, а все таксисты разъехались. То есть 7 утра и непонятно, как из этого райского уголка добираться до дома – а там до цивилизации километров 20. Пошли пешком, по дороге голосуя. Я на каблуках и во всей новогодней амуниции. И единственная машина, которая остановилась и предложила довезти нас до места гнездования таксистов, оказалась грузовиком с куриными клетками. Так и двинули: здравствуй, жопа, Новый год, в компании клуш!

А это я!

Когда меня бросил парень, я долго боялась завязывать отношения. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной, переписывались более года, я очень привыкла к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил перевести наши отношения в реал. Я согласилась. Он заказал столик, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется маленьким, толстым и лысым? Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла и говорю: “Это я”. “А это я”, – ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений… А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не переписывался с девушками в Инете.

Заботливая маршрутка.

Обычное хмурое зимнее утро рядового рабочего дня… Почти полная маршрутка, набитая сонными, а посему злыми горожанами, спешашими на работу… Вообщем обычная картина, все её часто наблюдают…

И был среди пасажиров один скромненький мужичишка, сразу превлекший мое внимание своим видом, явно говорящим о том, что мужик провел бурную ночь в компании с Бахусом. Вот только не было понятно: толи ему еще хорошо от уходящей ночи, толи ему уже плохо от пришедшего утра..

Вообщем сидел он себе спокойно на заднем сиденье, никого не трогая, рядом с сердобольной бабулькой, божиим одуванчиком, регулярно водружающей на него шапку, которая регулярно же сваливалась с его буйной поникшей головушки.

И тут то ли какой-то природный позыв, то ли чутье выработанное в результате многолетней борьбы с трезвостью, заставило мужика подняться и медленными шажками, переберая поручни, удерживающие его бренное тело в вертикальном положении, не открывая глаз двинуться в направлении выхода.

Весь автобус насторожился и стал заинтересованно наблюдать за передвижениями мужичка. В автобусе повисла тишина ожидания… Все подвиги Геракла блекли в сравнении с героическими усилиями мужика по преодолению огромного расстояния отделяющего его от места на котором он сидел до выхода из маршрутки…

И вот, наконец, добравшись до выхода и крепко обнявшись с поручнем, он неизвестно каким чудом стал удерживать свое многострадальное тело в вертикальном положении. В это время тетка, собиравшая деньги за проезд, смерив его сочувствующим взглядом, задала вполне резонный вопрос:

— Где? — (пытаясь выяснить где лучше остановить маршрутку, что бы свести к минимальной величине длину прямой, соединяющей остановку с его домом).

Hа что мужичишка не разлепляя глаз, еле шевеля губами, выдал фразу которая скрутила пополам все население маршрутки:

— У Сереги, на дннне рожденяяя, чесссно слово чсють, чсють…

Это не передать словами, надобыло просто находится в это время в маршрутке… Из маршрутки, я просто вывалился со слезами на глазах… Потом долго еще стоял на остановке гладя вслед удаляющейся по синусоиде хохочущей маршрутке, ведомой бьющимся в истерике водителем. Стоял и думал каково же будет бедному мужику, обеспечившему хорошее настроение на весь день стольким людям, когда ему придется во второй раз за день отвечать на этот же вопрос, но уже перед настоящей женой… :))

Квест “вернись из Дубая”

Мы люди тихие, неспешные, и праздновать решили так же. В тепле, у моря, но в малотуристическом месте – в самом скромном из всех эмиратов. Но от отеля раз в несколько дней ходил бесплатный автобус в Дубай и назад. Надо было использовать шару! А ехал он 31-го. Мы погуляли по достопримечательностям, удалились куда-то вдоль берега, пора возвращаться… Голосуем – ни один таксист не останавливается! (Почему – до сих пор не поняли.) Мы паникуя побежали вдоль хайвэя (а там совсем не для пеших все устроено, еще и периодически перерыто). Наперегонки с нами в такой же панике мчались какие-то немцы. Нам светило опоздать на автобус и провести новогоднюю ночь в Дубай-молле… Домчались мы за считанные минуты до времени Ч – и не можем найти нужный выход. Этот Дубай-молл круче любого лабиринта гоблинов! А охранник что-то отвечает – но на таком английском, что голуби разборчивее воркуют. В общем, вскочили в последнюю секунду в таком “тихом и неспешном” состоянии, что мама дорогая. Хорошо, эмират наш был без сухого закона, и в номере нас ждала бутылочка от отеля…

Самые смешные жизненные истории

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить 10 килограмм. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная

Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее:

Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

– Зачем ты этот сделал? – удивленно поинтересовалась Жанна.

– Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

– Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

– Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

Зеки пошутили над операми

В тот город мы приехали в командировку. Хоть и была весна, но на улице всё ещё было холодно. И поэтому, зайдя в здание местного РОВД мы ожидали тёплый приём и хотя бы горячий чай, чтобы можно было отогреться душой и телом, а также высушить насквозь мокрую и замёрзшую одежду, которая покрылась коркой.
Зайдя в один из кабинетов оперов, мы просто охренели! Опера в составе четырёх сидели в кабинете одетыми в куртки и пуховики, шапки, на руках у них были перчатка и рукавички, один из них заполнял какой-то формуляр, у всех изо рта не шёл, а просто валил пар. На столе в открытую стояла бутылка водки, стаканы и закуска, всё покрытое инеем, замёрзшие огурцы и сморщенная от холода колбаса — они были твёрже ментовской дубинки. Стены и окна покрыты льдом и слоями снега. Сюда даже весенние лучики тёплого солнца боялись заглянуть, как в подвалы гестапо. Ощущение было такое, что мы попали не туда. На улице было теплее и весле, чем у них в кабинете.

А вообще мы не празднуем

Мы с мужем вообще не собирались отмечать НГ. Но потом как-то передумали. Поехали в “Маяк”, буфет для творческой (читай “пьющей”) интеллигенции. То есть такое место силы, где в лучшие годы Дапкунайте с Ефремовым плясали на столах. Приехал друг, мне подарил костюм Снегурочки (голубой халат с блестками), а мужу – костюм Капитана Америки. Мы, естественно, это все немедленно надели. Далее – смутно. Кому-то гадала, обещала все счастье мира, кормила официантов с рук… Дальше мы нашли себя в 6.50 утра на Ленинградском вокзале с мешком элитного бухла. Недолго думая, взяли билеты в Питер на ближайший “Сапсан”. Приехали, слегка протрезвев и офигели: +5, дождь, утро 1 января, все закрыто. Мы не растерялись, нашли открытую сушарню, взяли пивка, залезли на airbnb. Через полчаса за нами, как в кино, приехал какой-то реальный бандит на огромном джипаре и отвез на улицу около Дворцовой площади, где мы немедленно включили “Иронию судьбы” и позавтракали “Моетом”. Пять дней мы там кутили, пока не закончились деньги. Обратно ехали в самом дешевом плацкарте с дошираком и жигулевским пивком… Счастливые.

Поехали мы в командировку…

Приехали, заселились в гостиницу. Сидим с товаpищем в номеpе выпиваем. Каждые полчаса звонят пpоститyтки. Интеpесyются, не скyчно ли нам . А нам пока не скyчно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товаpищ мой pешил пpиколоться. Звонят. Он поднимает тpyбкy и сеpьезно так, как в pестоpане, заказывает :

— Мне пожалyста, чтоб не стаpше 20 лет, чтоб хyденькая. Чтоб блондинка, и чтоб гpyдь большая, а pот маленький. Мне нyжен один орал . За все плачy 5 тысяч pyблей.

После этих слов товаpищ мой быстpо меняется в лице, тpезвеет на глазах и кладет тpyбкy. В общем, это емy жена позвонила из Баpнаyла.

Вельветовыми губами

Сняли мы компанией небольшой домик в лесистой местности. Как в 8-местный дом набились 20 человек, это не история. Как на нас упал туалет с второго этажа, тоже. История о том, как мой приятель Дима кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Дима сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились. Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся. Появился два часа спустя. Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными. “Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”. Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.

Не всё решают кулаки +2

Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта…Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики… Ущерб по тем временам колоссальный.Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль — все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень… Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают…

Вплотную 0

с утра втискиваюсь в свой последний вагон…кое-как залез под двери… передо мной девочка… лет этак 17-18 навид… спиной… вплотную.. блин… совсем вплотную…едем…эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)…организм реагиреует против воли… стараюсь думать о «приятном»(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,даже тещу бывшую вспомнил) не помогает… совсем… а эта сволочьпродолжает в том же духе… свалить, ну, некуда совсем… мне уже как-тосовсем не по себе… уже, просто совсем неудобно… достаю у нее одно»ухо» и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: «девушка, чемактивнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю…»в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою…(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: «атынепарься… приятноже…»

Однажды в студенческую зимнюю пору…

Стою посте техникума на остановке. Мороз было под — 30. Везде лед, со снегом напряги,… Жуть полная!

И вдруг идут два сине-белых (алкоголь + мороз) бухарика, одетых по моде, наверное, каменного века, только без шкур и в рванье «От Кардана». Вернее идет один, а второй и лыка не вяжет, т.к. его ведут (читай волокут).

Тот который идет напоминает магазинную синюшную курицу забитую за 5 минут до смерти от старости, а второй… Как бы выразиться по точнее… Ди Каприо видели? Да? Hу вотвообще не похож!

Доходят до остановки (а надо сказать, что «остановка» — это сильно сказано, так как кроме столба с указателем, заледеневшего асфальта и кучи мусора ничего нет), останавливаются и начинают что-то «обсуждать», хотя правильнее будет сказать, что один что-то хрипел, а другой минуты три пытался что-то выговорить. Видимо речь, которую он хотел толкнуть, его была настолько КРАСHОречивой и яркой, что уже через минуту личико его было красным как помидор… Хотя возможно он просто покраснел от смущения из-за скабрезности речей друга или от натуги…

Уж не знаю, что совсем пьяный сказал-таки менее пьяному, и что тот понял, но видимо это было такобидно, что он швырнул приятеля на асфальт, сказал: «Иди ты на х#@, … … …», грязно выругался и сел на подошедший автобус.

Павший мужик спокойненько разлегся на льду как на травке и заснул (и это при -30!!!). Проходит минут 20-25 (может и больше). Я уже совсем задубел и танцевал «Танец эскимосских мальчиков» от холода, хотя моржевал по молодости, да и сейчас не перегружаю себя одеждой, а мужик спит себе как младенец, дорвавшийся до мамкиной груди…

Вдруг на противоположную строну улицы приезжает автобус и оттуда вываливается первый бухарик. То ли совесть «замучила», то ли ключи от квартиры у того… не знаю, в общем. Hо он перешел дорогу и попытался поднять «брата по разуму»…

Дернул один раз — ноль эмоций! Второй — ни фига! Третий — та же картина Репина «Приплыли»!!! Тело приподымается, а ноги лежат. Запыхавшийся алкаш садиться сверху на своего собутыльника и отдыхает еще минут 5!

А потом просит помочь народ, собравшийся на остановке в ожидании транспортного средства. Я только рыпнулся, чтоб, значит, погреться, но тут из толпы по просьбе бухарика выходит чувак под 2 с лихом, на спине которого можно спокойно рожь цепами обмолачивать — мужик бы подумал, наверное, что ему спинку чешут. Подходит к павшему телу и дергает… Результат равен нулю! Этот вставший на дыбы медведь недоуменно смотрит на тело, по весу равное отощавшей болонке, а по формату на скелет, который в каждой школе имеется. Потом поднатужившись сильно дергает вверх…

РАЗДАЕТСЯ ТРЕСК И БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ БРЮК (почти вся передняя часть и концы штанин) ОСТАЮТСЯ HА АСФАЛЬТЕ!!!

А ТАК КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТРУСОВ ПОД БРЮКАМИ ОH HЕ HОСИЛ… Видимо это козел обмочился, а т.к. морозишко пошаливал, то его ветхие брюки вмерзли в лед, как челюскинцы. Друг «Замороженного» недолго думая сорвал шапку у него с головы и, прикрыв причинное место, запихнул «тело» в подошедший автобус…

Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие

Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.

Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать

У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…

Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.

Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог! _____________ Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))

Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!

Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…

Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…

Гольф с боссом +4

Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт… Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду. Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и — махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал…

Побрила так побрила

Приятельница когда-то работала парикмахером. Такие классные затылки делала! Как-то под Новый год, в начале ее трудовой деятельности, отметили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент! Побриться, говорит, хочу. Она: так поздно уже! А он: ничего, по-быстрому, к празднику! Ну, что делать – намылила она ему лицо, а у самой-то уже звездочки-снежинки перед глазами… Скребу, говорит, ему чушку, бреется плохо, но – настроение приподнятое, все пофигу. Закончила, он говорит: что-то не очень хорошо вы меня побрили! А она ему: ладно, хоть не порезала! Он: и то верно! Расплатился, ушел, а она пошла инвентарь мыть. Станок бритвенный у нее был еще старый, куда бритвочка вставлялась. Разбирает она его… Оп-па! А бритвочки-то нету!

Дедуктивный метод

«Байки» состоят из 50 отдельных историй, которые строятся по одинаковой схеме: всё начинается с интригующей художественной зарисовки какого-то случая из повседневной жизни древних людей, вроде того, что приведен в прологе к статье, затем идёт раздел «Улики», в котором описываются реальные археологические находки, раскрывающие зарисовку, и описывается методология их исследования, позволяющая дотошно реконструировать события с научной точки зрения. 

Исследования древних костей, орудий труда и стоянок человека проводятся самыми разными способами, смешанными в одном научном коктейле: учёные применяют не только археологические и антропологические методы, но также геологию, физику и химию, а ещё целую массу технических средств анализа находок. 

Изложение «Баек» похоже по духу на рассказы Конан Дойла о Шерлоке Холмсе с его знаменитым дедуктивным методом. Каждая новая находка археологов превращается в очередное «доказательство» той или иной версии событий, распутывающее клубок таинственного прошлого. 

Истории выстроены в хронологическом и географическом порядке и позволяют проследить за развитием физиологии человека, его быта, религиозных воззрений и общественного устройства. Вы узнаете, как и где жили первые семьи древних людей, какой обряд инициации приходилось проходить детям, чтобы превратиться во взрослых, как наши предки приручали диких животных, как и на кого они охотились, зачем открывали новые земли и почему заботились о стариках и дрались с соседними «племенами».  

Каждая байка снабжена красочными художественными зарисовками, сделанными на строгой научной основе и написана очень доступным языком, что позволяет превратить её в отличное чтиво на ночь для детей. Правда вам предстоит самим решить, стоит ли посвящать своих чад в подробности доисторического каннибализма и сексуальных отношений неандертальцев. 

«Байки» показывают многогранность истории древнего человека и провозглашают торжество логического научного подхода к любой проблеме. Их действительно интересно читать – это настоящий детектив из прошлого с неожиданными поворотами сюжета, шокирующими открытиями и зубодробительными развязками – да, на этот раз, убийца вовсе не садовник.   

Вот вам пара историй, чтобы понять, что «Байки» стоят того, чтобы их прочитать. 

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

– Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

– Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? – ответила девушка вопросом на вопрос.

– Помело! – ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

– А откуда Вы знаете?

– Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разным товаром.

Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Только на двоих

Подруга плакалась мужу, что никто не принимает ее приглашений на НГ. Разве что приглашают к себе. Она считала, что это потому, что ей не доверяют как хозяйке. Ну, он говорит: значит, мол, у нас будет САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ Новый год. ТОЛЬКО НА ДВОИХ! Он 31-го работал. И вот она приготовила елку, шампанское и взбитые сливки, ждет его с работы, надела костюм секси-снегурки… Услышала, что ключ в замке проворачивается, скорее легла на диван в соблазнительную позу… И тут с криком “СЮРПРИЗ!!!” вваливаются муж молодой и 5-6 их знакомых, которых он уломал воздать должное женушке как хозяйке. А там голая беременная дева со снежинками на сосках и не видной за животом голубой мини-юбкой. Сюрприз, блин, так сюрприз! Но девушка не ударила лицом в грязь. После минутного взаимного онемения спокойно сказала: “Ну, хоть не родила на месте, и то ладно… Подождите, я шубу надену!” Дальше праздник удался.

Лекарство от алкоголизма, сельский вариант.

Историю рассказал мне мой коллега по бывшей работе, клянется, что правда. Произошла она с одним его односельчанином. Лет тому было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе.

Hе то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Жестко, да?

Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: «Мол, не пей, деда, собачьей мочи».

Заходит он домой, а там стол, закуска и она родимая стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Hу выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает.

Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.

— «Хороша!» — отвечает тот. Теща:

— «Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай».

Hу он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси:

— «Hу что, зятек, хочешь еще водки?».

А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих… а потом, от души так,

— ГАААВ!!!

У тещи сердечный приступ!

Алгоритм +7

Огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.