«Моя дочь до сих пор думает, что я была ужасной матерью»

«Дорогой терапевт, моя 32-летняя дочь буквально одержима идеей, что я несу ответственность за все ее неудачи: за то, что у нее нет той работы, о которой она мечтала, за то, что она не общительна, за то, что она нелюбима и не способна любить.
Она также считает, что я не должна была продолжать отношения с ее отцом. Она полагает, что именно он превратил нашу жизнь в сплошной хаос, и все это произошло из-за моей слабохарактерности и неумения сказать «нет». Ее отец умер несколько лет назад, но она все еще ненавидит его и меня за все проблемы, которые ее сейчас окружают.

Я хотела бы знать, как я могу помочь ей и себе», анонимный автор.

«Дорогой Аноним, описанная вами ситуация выглядит весьма болезненной, и в сострадании нуждается не только ваша дочь, но и вы сами. На самом деле, лучший способ помочь вашей дочери это почувствовать сострадание к самой себе.

Хорошо ли это или плохо, но воспитание ребенка не является точной наукой. Может существовать очень много причин, из-за которых люди живут не так, как хотели бы. Нередко даже если родитель любящий и заботливый, ребенок все равно испытывает трудности со вступлением во взрослую жизнь.

Человек может думать, что дает своему чаду всю необходимую теплоту и поддержку, но это не спасает ребенка от проблем с наркотиками. Человек можете вместе с ребенком моделировать построение здоровых взаимоотношений, но его дочь влюбляется в негодяя, и все его планы идут насмарку.


Также вы можете совершить в процессе воспитания огромное количество ошибок, как это делают большинство родителей, но взрослая жизнь вашего ребенока, несмотря на это, все равно будет в полном порядке.

Это совсем не означает, что не существует никакой корреляции между воспитанием детей и их взрослой жизнью. Как правило, есть. Но верно и то, что существуют факторы, которые вносят свои коррективы, к примеру, генетика, темперамент, уровень доверия между родителями и детьми. Вот поэтому братья и сестры, которые воспитывались в одной семьей, могут быть абсолютно разными во взрослой жизни.

Я полагаю, что вы очень любите свою дочь и прикладываете все силы, чтобы услышать и понять ее недовольство. Да, возможно, что вы не были идеальным родителем, но кого из нас можно назвать таким? Родитель, чей ребенок перекладывает на него всю вину за свои несчастья, может испытывать чувство стыда, разочарования или даже начать обвинять самого себя (конечно, жизнь моей взрослой дочери это ее ответственность, а не моя, но что если в ее словах есть какая-то доля правды?)

Зачастую родитель, желая избавиться от этих чувств, начинает полностью игнорировать все эти жалобы в результате чего ребенок начинает заявлять о своих претензиях еще громче. Но вместо того, чтобы обвинять себя, вы могли бы отнестись к себе с большим сочувствием. Это позволило бы вам понять, почему же ваша дочь так сердита на вас, несмотря на то, что вы старались быть для нее самой лучшей мамой на свете.

Замечательно, что чем больше сострадания вы проявите к самой себе (зная, что, несмотря на все допущенные ошибки, вы сделали все возможное), тем с большим состраданием вы будете относиться к своей дочери (понимая, что этого все равно недостаточно для нее). Сострадание поможет вам понять, что зачастую существует разрыв между тем, что хочет родитель, и тем, как живет его ребенок. И то, что для вас является незначительной проблемой, для вашей дочери может приобрести масштаб настоящей трагедии. Самое главное сострадание поможет вам, наконец, заключить перемирие.

Я говорю «перемирие», потому что в битве за то, кто должен нести ответственность за нынешнее затруднительное положение вашей дочери, участвуют две стороны вашей семьи. Для нее битва может выглядеть примерно так: «Я не буду прилагать усилий, чтобы стать счастливее до тех пор, пока ты, мама, не признаешь своей вины в моем нынешнем бедственном положении». Другими словами: она поменяется, если только начнет меняться мама. Между тем, с вашей стороны, битва заключается в следующем: «Я не признаю, что я каким-то образом виновата в твоем бедственном положении, пока ты не будешь вести себя как взрослая и, наконец, не займешься собственной жизнью».

Все это похоже на игру она не поменяется, пока вы не дадите то, что она хочет (понять и принять ее претензии), и вы не изменитесь, пока вы не получите от нее то, что вы хотите (движение вперед, несмотря на внутреннюю боль). И никто из вас не желает делать первый шаг.

Сделать первый шаг это совсем не означает признать, что вы ошибаетесь и что правда на ее стороне. Это просто значит, что битва никому из вас не приносит пользы, и настало время для перемирия.

Вам интересно, как все это будет выглядеть? Смотрите, ваш инстинкт до этого момента, скорее всего, заставлял вас оправдывать свой выбор или защищать саму себя. Поэтому вы говорили своей дочери примерно следующее: «Послушай, никто не совершенен, и я сделала все, что могла. Ты должна увидеть, как я изменилась! Я пыталась защитить тебя от твоего отца, и если бы я поступила по-другому, было бы только хуже».

Отнеситесь к себе с состраданием и лучше скажите своей дочери такие слова: «Мне жаль, что мои действия повлияли на твою жизнь именно таким образом. Я никогда не хотела причинить тебе боль». Если вы сможете услышать, что она говорит вам, при этом не вставая в защитную позу, вы перестанете играть роль врага. И в определенный момент ваша дочь должна будет переключиться на другую цель для решения своих текущих проблем.

Сострадание это неограниченный ресурс, и на самом деле самоанализ порождает сострадание не только к другим, но и к себе. Если вы хотите, чтобы ваша дочь взяла на себя ответственность за свою жизнь, вам также важно взять на себя определенную ответственность (помните, что существует разница между самоанализом и самобичеванием).

Может быть, больно слышать обвинение в том, что мы виноваты в бедах наших детей, но они испытывают еще большую боль, когда мы отрицаем вещи, которые важны для них.

В конце концов, ваша дочь, помимо боли, так же почувствует сострадание и к вам. И когда она больше не будет пытаться заставить вас взять вину за ее боль, она сможет, наконец, предпринять шаги для исправления сложившейся ситуации. К примеру, сходить к психотерапевту или сделать что-то еще для движения вперед. Не обвиняя вас при этом».

Перевод: theatlantic.com

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о